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关于本书,关于梦想

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    听到编辑安排,今天就开始收费。

    我茫然的坐在电脑面前好久,旁边的烟灰缸已经堆满了燃烧殆尽的烟头。

    我尝试的想写出一些感人肺腑的东西,但写了删,删了写,最终word文档还是一片空白。

    我期待过这一刻。

    无数次的幻想过这一刻的到来。也无数次的抗拒过这一刻不要来的那么快。

    然而,时间终于还是拖动着它永恒不止的步伐走到了现在。

    《乡村小神农》也终于迎来了最终的审判。

    于我亦是如此。

    对于这本书而言,将决定她是否能继续走下去。

    而对于本人而言,这将是最后一次对命运不甘的抗争!

    如果还是如以往一样成绩扑街,我想我大概会真的认命吧,尽管心有不甘。

    或许这条路真的不适合我走下去。

    混迹网wen圈四年之久,零零总总写过六七百万的文字,却依旧没有任何的起色,这对于任何一个人来说,都会是一场极难的坚持。

    我没有时间可以拿来挥霍,在我这个身边亲友看似可笑至极的梦想当中了。

    我有日渐年迈的父母双亲需要赡养,我也要维持生活。

    我已经熬不起了。

    父亲的肝脏出了问题,大概是因为家里投资生意失败,欠下了十几万的巨额债务。也或者是因为被我气的。

    面对父母对我极度失望的眼神,面对生活给我带来的巨大负担,我只能在工作之余选择去做一名来钱比较快的枪手。

    这个我以前根本从来没有去考虑过甚至轻蔑过的职业,而且一做就是两年。

    我在一家私人小工厂的车间下苦力,早八点到晚八点,纯粹的体力活动。

    每个月工资三千,枪手每个月收入一千多。

    这已经是我所能拼的极限了,但面对现实的种种负担,依旧杯水车薪。

    上学的时候我从来就没有想过我未来的人生会如此的惨淡。

    这种犹如深埋在泥潭之中的窒息感让我不止一次的想到了死。

    或许我已经疯了,精神抑郁到了极点。

    但我不能,现实的一道道枷锁困缚在身上,即便再如何痛苦,也必须活着。

    父母需要我,亲人需要我。

    这世界上最大的勇气不是直面死亡,而是勇敢的活下去。

    生下来活下去,这六个字大概便是人的一生吧。

    为了赚取更多的钱,我开始拼命的熬夜写稿子,拼命的去汲取我所能汲取的所有*的套路架构。

    因为熬夜,我一晚上可以抽掉一整包烟。很不幸,我的肺差不多也真的废了。

    过度久坐,我染上了颈椎病。现在坐在电脑前码字超过两个小时,凸出的颈椎便会压迫住后脑的神经囊,那种感觉很痛很痛。

    我曾经不止一次的告诉自己,你他吗就是个普通人!这辈子你还能怎么样?你只能这么卑贱的活着,活到死!
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